Was macht einen Mann zum Mann? Stärke, Verantwortung, Selbstständigkeit – oder bloß die Fähigkeit, sich möglichst lange nichts anmerken zu lassen? Viele Männer übernehmen ihr Bild von Männlichkeit, ohne es jemals bewusst hinterfragt zu haben. Gernot Weddigs Familiengeschichte über vier Generationen zeigt, wie solche Vorstellungen von Vater zu Sohn weiterwandern können – und warum es sich lohnt, einmal genauer hinzuschauen.
Stark sein? Verantwortung übernehmen? Die Familie versorgen? Keine Schwäche zeigen? Immer wissen, was zu tun ist?
Klingt nach einem ziemlich ambitionierten Pflichtenheft.
Und wer hat es geschrieben?
Genau diese Frage führt mitten hinein in die Geschichte von dem Homöopathische Mittel "Lycopodium", – und in Gernot Weddigs persönliche Familiengeschichte über vier Generationen.
Er schaut sich die Männer seiner Familie genauer an und entdeckt ein wiederkehrendes Thema: Männlichkeit, Vaterlosigkeit, Minderwertigkeitsgefühle, Verantwortung, Machtlosigkeit und die Schwierigkeit, mit der eigenen Schwäche umzugehen.
Und plötzlich wird aus der Frage
„Warum bin ich eigentlich so?“
eine viel interessantere:
„Wer hat mir eigentlich beigebracht, ein Mann zu sein?“
Der Vater ist da. Aber ist er auch wirklich da?
Ein Mann kann jeden Abend am Esstisch sitzen und trotzdem für seinen Sohn ein ziemlich großes Fragezeichen sein.
Vielleicht redet er nicht über Gefühle.
Vielleicht zeigt er nur dann Emotionen, wenn der Fernseher beim Fußball streikt.
Vielleicht lautet sein Lebensmotto:
„Probleme? Machen. Nicht reden.“
Und vielleicht hat sein eigener Vater genauso funktioniert.
So kann sich eine männliche Familienlinie entwickeln, in der jeder Mann irgendwie versucht, Mann zu sein, ohne jemals wirklich gelernt zu haben, was das bedeutet.
Der eine wird hart.
Der andere zieht sich zurück.
Der nächste arbeitet sich kaputt.
Einer muss immer Recht haben.
Und einer sagt bei jedem Problem:
„Passt schon.“
Obwohl überhaupt nichts passt.
Das ist kein persönliches Versagen. Es kann ein gelerntes Muster sein. Forschung und psychologische Fachliteratur beschäftigen sich tatsächlich damit, wie belastende Erfahrungen über Beziehung, Erziehung und Familienkommunikation weiterwirken können. Gleichzeitig ist das keine automatische Vererbung und kein unausweichliches Schicksal. (Journal für Psychologie)
Der Satz, der Generationen von Männern begleitet hat
„Ein Mann muss das alleine schaffen.“
Klingt gut.
Ist aber ungefähr so sinnvoll wie:
„Ein Auto muss auch ohne Öl fahren können.“
Natürlich soll ein Mann Verantwortung übernehmen.
Aber Verantwortung bedeutet nicht, dass man alles alleine machen muss.
Ein Mann darf Hilfe holen.
Er darf etwas nicht wissen.
Er darf einen Fehler zugeben.
Er darf Angst haben.
Er darf sagen:
„Das kann ich gerade nicht.“
Und er darf trotzdem ein verdammt guter Mann sein.
Vielleicht sogar gerade deshalb.
Wenn aus Unsicherheit eine Show wird
Ein besonders spannender Punkt bei Lycopodium ist das Spannungsfeld zwischen innerer Unsicherheit und äußerem Auftreten.
Innen:
„Hoffentlich bin ich gut genug.“
Außen:
„Ich weiß genau, wie es läuft.“
Das kann ziemlich komisch aussehen – wenn man es einmal erkennt.
Der Mann muss immer kompetent wirken.
Immer Recht haben.
Immer souverän sein.
Bloß keine Blöße zeigen.
Und wehe, jemand stellt seine Entscheidung infrage.
Dann wird aus einer kleinen Bemerkung plötzlich eine internationale Gipfelkonferenz.
Dabei kann hinter der Härte etwas ganz anderes stecken:
Angst, nicht zu genügen.
In der homöopathischen Lehre wird Lycopodium genau mit solchen Themen in Verbindung gebracht.
Aber die Frage dahinter ist durchaus interessant:
Was passiert, wenn ein Mann gelernt hat, dass er sich Schwäche nicht erlauben darf?
Die starken Frauen sind nicht einfach vom Himmel gefallen
In Weddigs Familiengeschichte fällt außerdem ein interessantes Rollenbild auf:
starke Frauen – eher unscheinbare Männer.
Und auch dafür gibt es historische Gründe.
Nach zwei Weltkriegen mussten Frauen vielfach Dinge übernehmen, die zuvor Männern zugeschrieben wurden.
Kinder versorgen.
Geld verdienen.
Entscheidungen treffen.
Den Laden am Laufen halten.
Währenddessen kamen Männer aus Krieg, Gefangenschaft oder Verwundung zurück.
Manche körperlich.
Manche seelisch.
Manche beides.
Und plötzlich war die Welt eine andere.
Die Frau hatte gelernt:
„Ich komme auch alleine klar.“
Der Mann musste möglicherweise erst wieder herausfinden, welchen Platz er überhaupt noch hatte.
Solche Erfahrungen können Familienrollen langfristig beeinflussen. Gerade für Nachkriegsgenerationen wurde beschrieben, dass Vaterabwesenheit und fehlende männliche Vorbilder die Orientierung von Kindern beeinflussen konnten. (BKGE)
Und dann sitzt der Sohn da
Er kennt die Familiengeschichte vielleicht gar nicht.
Er weiß nichts von den Ängsten seines Großvaters.
Nichts von den Erfahrungen seines Vaters.
Er weiß nur:
„Warum fällt mir das so schwer?“
Warum kann ich keine Hilfe annehmen?
Warum muss ich immer alles kontrollieren?
Warum fühle ich mich sofort angegriffen?
Warum kann ich über manche Dinge nicht reden?
Warum habe ich das Gefühl, ständig etwas beweisen zu müssen?
Warum ziehe ich mich zurück, sobald es emotional wird?
Und manchmal lautet die Antwort nicht:
„Mit dir stimmt etwas nicht.“
Sondern:
„Du hast etwas gelernt.“
Und was gelernt wurde, kann man auch wieder neu lernen.
Der entscheidende Punkt: Du bist nicht dein Familienmuster
Das ist die Stelle, an der die Sache interessant wird.
Denn du kannst deine Familiengeschichte verstehen, ohne sie zu deinem Lebensurteil zu machen.
Dein Vater war emotional verschlossen?
Dann musst du es nicht sein.
Dein Großvater hat alles mit sich selbst ausgemacht?
Dann musst du es nicht tun.
In deiner Familie durfte man keine Schwäche zeigen?
Dann kannst du diese Regel abschaffen.
Nicht mit einer großen Zeremonie.
Sondern ganz praktisch.
Drei Fragen, die ein Mann sich stellen kann
Nimm dir zehn Minuten.
Keine Räucherstäbchen.
Kein Seelen-Workshop.
Einfach Papier und Stift.
1. Was habe ich über Männer gelernt?
Schreib spontan fünf Sätze auf:
„Ein Mann muss …“
Zum Beispiel:
- stark sein
- Geld verdienen
- Probleme alleine lösen
- sich durchsetzen
- seine Familie schützen
2. Von wem habe ich das gelernt?
Vater?
Großvater?
Schule?
Gesellschaft?
Eigene Erfahrungen?
3. Und jetzt die wichtigste Frage:
Will ich das eigentlich noch?
Das ist der Moment, an dem aus Familiengeschichte persönliche Entscheidung wird.
Nicht analysieren. Ausprobieren.
Das ist für viele Männer wahrscheinlich der nützlichste Teil.
Du musst nicht drei Jahre über dein Familienmuster nachdenken.
Teste etwas Neues.
Beim nächsten Streit:
Nicht sofort dichtmachen.
Sag, was dich tatsächlich getroffen hat.
Wenn du etwas nicht kannst:
Sag es.
Wenn du Hilfe brauchst:
Frag.
Wenn du einen Fehler gemacht hast:
Steh dazu.
Wenn du Angst hast:
Benenn sie.
Wenn du merkst, dass du gerade nur deshalb hart wirst, weil du dich klein fühlst:
Stopp.
Nicht reagieren.
Erst einmal merken, was gerade passiert.
Das ist keine Schwäche.
Das ist Selbststeuerung.
Und wenn man alleine nicht weiterkommt?
Manchmal reicht Nachdenken nicht.
Gerade wenn sich bestimmte Reaktionen immer wiederholen – in Beziehungen, bei Konflikten, im Umgang mit Verantwortung oder Selbstwert – kann es sinnvoll sein, sich Unterstützung zu holen.
Bei mmhealing gibt es dafür unter anderem die Mentalfeld-Technik und die Metamorphische Methode.
Dabei geht es nicht darum, einen Mann „weichzuspülen“.
Sondern darum, genauer hinzuschauen:
Was belastet mich?
Was wiederholt sich?
Was gehört wirklich zu mir?
Und was möchte ich nicht länger automatisch mitmachen?
Vielleicht ist das die eigentliche Form von Stärke
Nicht:
„Mir macht nichts etwas aus.“
Sondern:
„Ich merke, was mit mir passiert – und entscheide, wie ich damit umgehe.“
Nicht:
„Ich brauche niemanden.“
Sondern:
„Ich kann alleine stehen und trotzdem Unterstützung annehmen.“
Nicht:
„Ich darf niemals Schwäche zeigen.“
Sondern:
„Ich muss meine Schwäche nicht verstecken, um stark zu sein.“
Und vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen einem Mann, der einfach das alte Familienprogramm abspult – und einem Mann, der irgendwann sagt:
„Danke für die Vorlage. Aber den Rest schreibe ich selbst.“
Denn vier Generationen können eine Menge erklären.
Aber sie entscheiden nicht, was Generation fünf daraus macht.
